——读 [英] 菲利帕·佩里的《真希望我父母读过这本书》

lxch353

　　我一直觉得我拥有一个幸福的童年，但不知道怎的，长大的我仍然缺乏安全感，在人际关系中害怕失去，不敢表达自己真实的情绪。读完这本书，我才明白我的童年对我造成了什么影响。

　　小时候妈妈问我，我最喜欢谁。虽然明明是我妈一直在身边带我，但很长一段时间我都把我爸排第一，我妈排第二。我很想他给我讲故事，背着我转圈，可是他离开我们去成都工作，很久才能见一面。我已经不记得当时感受如何，但应该会感觉到被抛弃和难过吧。

　　那年我在上小学，我爸把我叫到阳台上说要告诉我一件事，他一边抽着烟一边说爸爸妈妈离婚了，我很平静地说“噢，我知道哇”。他说那你去玩吧，然后对话就结束了。一个不到十岁的小孩，怎么会对父母的离婚是这样的反应？我至少从那时候开始就不敢在家表露我的情绪了吧。我成长在一个喜欢回避冲突的家庭，我爸非常善于一言不发或者转移话题，久而久之我也开始害怕愤怒和争吵，就算自己有情绪，也憋在心里不说。

　　我从小几乎没有受到过批评，在兄弟姐妹中我一直是最受宠爱的那一个，按理说我不应该觉得缺爱，但现在我明白，我如何看待自己，不止取决于父母和我的互动，还取决于父母和周围小圈子的互动。虽然我受到了表扬，但我妹妹总是受到批评，我的妈妈和外婆还总在背后说她不懂事，言语之中没有一点爱意。慢慢地我也开始害怕，如果我停止努力，达不到她们对我的期望，那我就不会被爱了吧。所以就算他们现在说对我没有任何要求和期望，我仍然觉得自己背负了巨大的压力。

　　书中给我感触最深的是要在当下可行的选择中做到最好，而不要去操心未来。在关系中我很愿意去付出，可是会担心如果自己付出得越多，未来就越会处于弱势地位。比如我现在答应负责洗碗，那会不会以后一辈子都是我来洗碗呢。其实我们所有的互动行为都是阶段性的，只要我没有带有牺牲感地勉强自己，为对方付出的时候就要大大方方付出，不必担心未来，未来也无法凭此掌控。

　　界定自己也是很有启发性的思路。为了不让自己有负罪感，我总是会找一些冠冕堂皇的理由去说服别人，但这样很容易让我们陷入对事实的争论。只有当双方都以自己的感受和需求为出发点，我们才更容易达成一致。除此之外，在争论中我也倾向于牺牲自己，把事情包揽在自己身上。而事实多次证明，一旦对方没有表达出感激或愧疚，我会心生更多不满。就像我爱人所说的，她宁愿我们吵一架，也不希望彼此有情绪憋在心里，或者委曲求全地解决问题。但在争吵时，要注意多使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。人们不喜欢被别人定义，尤其是负面的类型。但如果只是描述自己的感受，对方就比较容易听进去。

　　再说如何包容别人情绪的问题。之前我会下意识地否定他人的情绪，比如说“事情没有你想的那么糟”或者“明天一定会更好”。去年异国恋的时候，我以为自己表现出悲伤是在意对方的表现，所以我矫枉过正地反应过度，陪她一起哭，但是丝毫没有解决问题。她可能觉得找我也没有什么用，甚至还会愧疚。现在我才明白，最好的方式是理解并接纳对方的情绪，但保持克制和乐观。就算对方因为我的无心之举责怪我，我也不应该反驳和狡辩。每个人对同一件事情的体验不同，不管我主观上认为对方有没有道理，感受都需要被认可。我也更加懂得我的爱人所希望的那种支持——在她情绪不好的时候帮她走出来。“一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。”

　　我在书中还发现又一个我非常在意的品质，善良。“展现善意不是自我牺牲或缺乏自信的象征。善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。”在争吵的时候，我很容易恼羞成怒，武装上层层的盔甲，把对方当成要打倒的对手，这其实也是缺乏安全感的体现。善良需要勇气，不伤害对方，反而把自己的脆弱之处暴露给对方的勇气。

　　虽然我的童年对我有一些不好的影响，但我很高兴我一直在尝试改变。我开始主动和爸妈谈心，告诉他们给了我太大压力；我学会了如何接纳别人的情绪，而不是像以前一样否认和反应过度；我越来越多地表达自己的感受，尽量不要因为怕得罪人而委屈自己。如今我24岁，我最看重的品质是勇气，生命力和善良，我相信有一天我会成为那样的人。



字数：
作者：
原网址：